15 de mayo de 2017

Con qué espantosa clavada malgastarías tus vacaciones?

Uno de esos planes familiares legendarios: Fashion y Sori harán algún día un crucero. Yo lo tengo clarísimo: ni doce caballos salvajes me arrastrarían a "una ciudad sobre el agua". Tiene todo lo que odio: gente, gente confinada en un sitio, oferta de "actividades". No me gusta la gente, y la idea de estar estabulados y ser soltados a ver una ciudad cada par de días se me antoja intolerable. Una ciudad que respira cuando "los del crucero" se van: he estado allí. 

Por parecidas razones no me han gustado nunca las bodas: todo el día colgada por ahí esperando que "lo siguiente" pase. Te pase, quiero decir, porque no tienes ningún control (a ver quien es el guapo que saca su novela). Que llega la novia, que la misa, que las fotos, que el cocktail de bienvenida... bueno, me aburro solo de enumerarlo. El día, ni lo cuento. 

Bien, pues ahora combinemos estas dos fobias: crucero y boda y, ta-rá: bingo, han encontrado mi infierno. El caso es que esto ya existe y me lo cuenta uno el viernes. Yo creo que no he descansado bien este finde por las pesadillas. A saber: hay un transatlántico-nunca mejor llamado-, el Queen Elizabeth, que parte de Southampton y en siete días llega a Nueva York (podría llegar en cinco, pero lo extienden para "gastar menos fuel y que la gente gaste más en la ruleta allí"-dice un pasajero que cuenta su experiencia. Yo pienso: "para ampliar las oportunidades de diversión"). Porque tienen "la mayor biblioteca sobre el mar"... pero quién quiere leer con las marejadas del Atlántico? No hablamos del Mediterráno ni del Nilo, esto es un océano muy en serio. Bueno, y ya habéis visto Titanic: "She can and she will". No hace mucho los duenios se dieron cuenta que podían hacer una pasta si ponían su domicilio fiscal en las Bermudas, y de paso aprovechaban el narcisismo secular de algunos y organizaban allí... bodorrios!!!! (el estar en Bermudas facilitó esto último porque según la ley del UK no te puedes casar en un barco... y yo me pregunto: y lo de las películas??? No te casa el capitán in extremis??). 

Así que mi conocido se va a embarcar en esta broma como parte de la comitiva de un bodorrio. Dice que no habrá wifi, una de esas necesidades básicas en la pirámide de Maslow!!! Si un día de boda, hablando del tiempo con uno y de lo bien que te va todo con otra no es suficiente... aquí tenemos la friolera de una semana!!! Todo en alta mar, que tiene un beneficio aniadido: se facilita el suicidio, o el asesinato-la borda siempre está ahí. Y no es que esté dando ideas, eh? Yo conozco mis límites, y por eso no. 




Sin quitarme esto de la cabeza, y barajando cifras de cuánto me tendrían que pagar para asistir a este evento (lo siento: tengo un precio), entonces me entero de cómo ha pasado su semana de half-term una compa de trabajo. Está casada con un forrado banquero que no está nunca en casa, y cuando llegan estas inoportunas vacaciones que tenemos en el UK, a mitad de trimestre (half term), ella hace sola cosas con los ninios, como irse a Nueva York. Sin embargo, lo que me atrapó fueron sus últimas vacaciones: se fue toda la semana sola con sus dos hijos (9 y 7) a un hotel de lujo (£290 la noche) "para familias" en la campinia inglesa. Uno de esos hoteles donde hay enanos corretando por todos los sitios, con un área acristalada al final del restaurante donde puedes ir a dar el pecho, o donde hay microondas para calentar el biberón. Tienes piscina con agua muy caliente (guinio: meados de los mocosos) y burros y vacas en las afueras para que los ninios vean la vida rural. Bicicletas, cochecitos, patientes: todo de colores vivos. También algún pueblo tipo Tudor no muy lejos, donde los pobres de las tiendas van disfrazados de época para que los ninios les pidan a sus padres comprar lo que será un zarrio de turno... y todo así. Puedo imaginar una manera más terrorífica de pasar una semana de mis vacaciones?


El crucero. El hotel-de-lujo-infantil. Me apuntan con un arma: has de decidir, Di. Crucerobodorrio, hotelconbaberos... Puedo usar la llamada? 




6 comentarios:

  1. Lo del crucero es el horror, el hotel temático un espanto pero vamos a lo de siempre, la gente no quiere estar consigo misma, ni sabe dejar que sus niños se aburran.

    Yo conozco a una familia de richacos que fueron el crucero ese de Inglaterra a NY. Sin comentarios.

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  2. Uff, qué sobradas...!!!

    Anónima normal

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  3. ¿Sobradas?. ¿Te refieres a Molinos, a Di...? Tener dinero y hacer viajes así es compatible plenamente con ser de izquierdas. No es una pose. Son de izquierdas.

    Ana

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  4. Boda con crucero…

    Para “mejorar” ese pedazo de plan sólo se me ocurre que el capitán fuese Francesco Schettino, ¿os acordáis? Sí, hombre, aquel que fuera el capitán del naufragado crucero Costa Concordia; el tipo aquel que abandonó el barco antes que nadie y que desde tierra seguía dando órdenes fingiendo estar todavía embarcado; que luego escribió el superventas Las verdades sumergidas (¡valiente título!) intentando justificar su cobarde proceder y su despiste por andar en su camarote impresionando a una moldava que no figuraba ni en el listado del pasaje.

    114 500 toneladas, dos veces mayor que el Titanic, cinco restaurantes, trece bares, cuatro piscinas de agua salada, un circuito de jogging y hasta un simulador de Fórmula 1… Y una rata por capitán.

    Evidentemente, en los Carnavales de Cádiz dieron buena cuenta de él:

    «Aquí les habla el capitán,
    tranquilos que el Concordia está salvado.
    Que el agua que están viendo entrar
    seguro que es de un grifo mal cerrado;
    y eso que ven flotando ahí,
    no crean que es basura ni despojos,
    eso serán los garbanzos
    que el cocinero a puesto en remojo.

    Yo estoy en tierra ya,
    ay que casualidad:
    desde el barco me caí
    dentro de una lancha.

    Y sola se arrancó,
    ay que casualidad:
    le di sin querer a un botón
    y se puso en marcha.

    También me está acompañando
    una chavalita muy apañada,
    que estaba en mi camarote
    porque en el suyo se mareaba.

    Así fueron los sucesos
    ya si eso hablamos mañana.
    Lo dejo todo en sus manos…

    ¡¡El hijo puta será de Italia
    PERO PARECE QUE ES GADITANO!!
    ».

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  5. MO, no dejan q sus hijos se aburran, pero es q además... a ELLOS LES GUSTA ESO??!!! Igual está el problema en mí, pero en los actos esos q pasan cada 3 meses en el cole de MIni ("Festival de la recolección", etc) yo me aburro tanto y otras madres: "ohhhh fue magnífico". Buf.

    Anónima Ana, yo creo q Anónimo se refería a qué sobradas estas "actividades" no a q nosotras seamos sobradas (igual me equivoco). Nosotras además no hacemos estas actividades, las hacen esta otra gente q comento, y me alucinan.

    LUX, casarse en el CC como metáfora de cosas por venir... a mí la chirigota del carnaval me recuerda a ese gran momento de Les Luthiers, esta vez en un avión: "estimados pasajeros: las llamas que salen del ala derecha no revisten mayor gravedad".

    Ya siento q haya habido una interrupción en el diario ruso, pero es q esto me salió así, como una necesidad...

    muxus

    di

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  6. Sólo se me ocurre un plan peor que esos que dices: pasar unos días en un lugar como Marina D'or ciudad de vacaciones. ¿Sabes que contratan peña para que te enseñe como entretenerte? ¡¿y con horario de actividades inamovible?! Un verano estuve haciendo decorados para actividades hoteleras de esas. La verdad es que me lo pasé muy bien. Estaba con dos amigas todo el día pintando horteradas. La pregunta de rigor era: ¿está lo suficientemente hortera o lo empeoramos un poco mas? En cuanto a las bodas...empiezan a entrenar a la gente desde pequeñita. Yo llevo sin ir a misa desde principio de mes porque la iglesia está tomada por las mamás de los primocomulgantes. Todas y cada una de ellas con el síndrome de madre de la Pantoja. ¡No he tenido valor para enfrentarme al enemigo y he dejado solos a mis compañeros en la linea de fuego! Me averguenzo de ser tan miserable, pero una tiene sus limitaciones...

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